Warum Ich Wünschte, Meine Mutter Hätte Mir Von Ihrem Brustkrebs Erzählt

2024 Autor: Steven Freeman | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 08:16

Gegen Ende des Monats zur Aufklärung über Brustkrebs haben wir eine Gastautorin eingeladen, um ihre persönlichen Erfahrungen als Tochter einer Überlebenden zu teilen. Lucia Vinuales ist eine 17-jährige Seniorin am Lycée Francais in New York. Sie ist auch die Tochter einer Brustkrebsüberlebenden und die Gründerin von Children's Cancer Corner, einem Ort für Kinder und Jugendliche, die mit elterlichem oder familiärem Krebs konfrontiert sind oder konfrontiert sind.

Ich erinnere mich lebhaft an den Moment: Ich war 12 Jahre alt und meine Schwester war fünf Jahre alt, und wir saßen auf dem Boden unseres rosa gestrichenen Schlafzimmers. "Ich habe ein Boo-Boo", sagte unsere damals 39-jährige Mutter und zeigte auf ihre Brust. Sie erwähnte einen „kleinen zusätzlichen Knochen“, der entfernt werden musste, und sagte, dass sie sich in den kommenden Wochen viel ausruhen würde. Ich würde es erst viel später verstehen, aber das war der Tag, an dem sie uns erzählte, dass sie Brustkrebs hatte. Es war auch das letzte Mal seit fünf Jahren, dass wir über das „Boo-Boo“sprachen.

Ich war nicht allein Krankenhäuser und Krebsbehandlungsorganisationen bieten zahlreiche Programme für Paare an, bei denen eine Krebsdiagnose vorliegt - meine eigenen Eltern beispielsweise sind sich während dieser Tortur tatsächlich näher gekommen -, aber da Krebs häufig mit älteren Menschen in Verbindung gebracht wird, fehlen Ressourcen für jüngere Familien ein Ganzes, und die Leute vergessen, dass eine Krebsdiagnose auch Kinder belasten kann.

Etwa ein Drittel der Krebspatienten wird in einem Alter diagnostiziert, in dem sie sich möglicherweise um Kinder kümmern. Schätzungen zufolge leben rund 562.000 Kinder bei einem Elternteil, das sich in der intensivsten Phase der Krebsbehandlung befindet. Der Mangel an Ressourcen für Familien kann dazu führen, dass Eltern nicht wissen, wie sie das Thema mit ihren Kindern ansprechen sollen. In einigen Fällen entscheiden sie, dass es am besten ist, das Wort "Krebs" überhaupt nicht zu erwähnen. Meine Mutter hat sich zum Beispiel dafür entschieden, die Details ihrer Diagnose zu verbergen, weil sie dachte, wir wären zu jung, um dieses Gewicht zu tragen. Sie war besorgt über die Gespräche, die wir in der Schule führen würden, wenn wir sagten, unsere Mutter hätte Krebs. Würden uns die Reaktionen und Fragen unserer Freunde noch mehr erschrecken? Mein Vater stimmte zu,und erklärte, dass sie das Thema „sehr fein und ohne viel zu erzählen“ansprechen wollten, damit wir „die geringstmögliche Menge“kennen, um uns nicht zu erschrecken.

Mein Vater war von den Nachrichten überwältigt, als meine Mutter es ihm zum ersten Mal erzählte. Ich erklärte mir, dass seine anfängliche Reaktion ein reiner Schock war, und betonte, dass das Wort "Krebs" sofort Angst hervorruft. Er musste Geduld finden, während er auf weitere Testergebnisse wartete, und seine eigenen Sorgen mit denen meiner Mutter in Einklang bringen, während er unsere Familie aufrechterhielt und sicherstellte, dass seine Kinder nicht bemerkten, dass etwas nicht stimmte. Mit den Worten meiner Mutter: "Er hat sich um alles gekümmert, wenn ich nicht konnte." Das erste, was meine Mutter tat, nachdem sie ihre Diagnose erhalten hatte, war, ihre eigene Mutter anzurufen. Geschockt und ängstlich suchte sie Trost und Unterstützung. Sie fühlte sich ungewöhnlich jung, um an Brustkrebs zu erkranken, und hatte Angst davor, was hätte passieren können, wenn sie ihre jährliche Untersuchung verpasst hätte. Trotz ihrer Angst,Sie machte ein mutiges Gesicht für ihre Familie und wollte es "lässig, nicht tragisch" machen. Sie war erleichtert festzustellen, dass sich die Krebszellen nicht ausgebreitet hatten, was bedeutete, dass eine Chemotherapie nicht erforderlich war, aber sie musste sich dennoch einer vierjährigen Reise unterziehen, die eine Doppelmastektomie sowie eine Rekonstruktion beinhaltete.

Als meine Großmutter herausfand, dass meine Eltern die wahre Diagnose meiner Mutter vor uns verborgen hatten, respektierte sie ihre Entscheidung als Paar und erzählte uns auch nichts. Aber trotz all dieser Verschleierung wurde mir immer noch klar, dass etwas los war. In den Monaten nach ihrer Diagnose erinnere ich mich, dass ich von meiner Umgebung verwirrt war. Plötzlich war unser Haus mit Blumensträußen, Blumenarrangements und Pralinenschachteln gefüllt, alle mit Buchstaben oder einer "Für Ursula" -Notiz. Ich erinnere mich, dass ich jeden Blumenstrauß fotografiert habe, weil ich ihn hübsch fand und Erwachsene nie gefragt habe, was das alles bedeutet oder warum so viele Menschen sich um unsere Familie kümmern. Meine Großeltern mütterlicherseits kamen aus Peru zu Besuch, ebenso wie meine Familie aus Spanien. Sie blieben mehrere Wochen.

Ich habe deutliche Erinnerungen daran, wie meine Mutter eine Weile im Bett ruhte und immer in Decken gewickelt war, damit ich keine der Narben oder Flecken auf ihrer Brust sehen konnte. Ich erinnere mich, dass ich sie nicht umarmen konnte, weil sie zu zerbrechlich war, um festgehalten zu werden, also küsste ich sie sanft auf die Stirn und fuhr mit meinem jugendlichen Leben fort. Als ich sah, wie sie Physiotherapie durchlief, war ich noch mehr verwirrt. Ich fragte mich, warum meine Großmutter ihr helfen würde, ihren Arm langsam ganz nach oben zu heben, und warum das für sie überhaupt so schwer war. Ich erinnere mich lebhaft an das Mitleid, das ich in den Augen der Menschen sehen würde, wenn sie mich ansahen. Die Mütter meiner Freunde luden mich freundlich ein, um mich abzulenken.

Die Anstrengung, mich nicht zu erschrecken, trug letztendlich dazu bei, wie ich mich entschied, mit meinen Emotionen umzugehen. Da meine ganze Familie damit beschäftigt zu sein schien, mit dem umzugehen, was für mich nach Stress aussah, beschloss ich, meine Gedanken und Fragen immer für mich zu behalten. Der seltsamste Teil der Situation im Nachhinein war die Unzusammenhängigkeit, bei der Außenstehende mehr wussten als die Insider. Die Erwachsenen, die auf Eierschalen um mich herum gingen und mich so sorgfältig ansahen, sorgten tatsächlich für mehr Verwirrung, weil ich dachte, sie wüssten mehr über meine Mutter als ich.

Ich habe mit Dr. Adam Brown, klinischer Assistenzprofessor an der Abteilung für Kinder- und Jugendpsychiatrie der NYU Langone, gesprochen und bestätigt, dass Ehrlichkeit und Direktheit in diesen Situationen vorzuziehen sind. "Es ist wichtig, genaue Begriffe wie Krebs zu verwenden", sagt Brown. "Geben Sie konkrete Erklärungen und verwenden Sie eine kinderfreundliche Sprache, während Sie Euphemismen wie" Mama hat ein Boo-Boo "vermeiden." Brown fügt hinzu, dass solche Nachrichten von den vertrauenswürdigen Erwachsenen der Kinder kommen sollten, da diese Eltern oft diejenigen sind, die das anbieten können beste Unterstützung. Wenn Eltern diese direkten Begriffe nicht von Anfang an verwenden, besteht eine hohe Wahrscheinlichkeit, dass Kinder andere in direkter Sprache hören und mehr Zweifel und Ängste haben. "Kinder jeden Alters können Emotionen und den Tonfall gut lesen", sagt Brown."Es ist sehr wahrscheinlich, dass Kinder die Tatsache bemerken, dass die Menschen um sie herum besorgt oder verärgert sind." Brown empfiehlt auch Bücher, die Eltern mit ihren Kindern lesen können, wie Das Jahr, in dem meine Mutter kahl war, von Ann Speltz und Wenn jemand, den du liebst, Krebs hat von Aleric Lewis.

Es ist auch wichtig zu erkennen, wie das Alter das Verständnis der Kinder für den Krebs ihrer Eltern beeinflusst. Mit fünf Jahren erlebte meine kleine Schwester eine Zunahme der Trennungsangst, während ich als Jugendlicher in Bezug auf meine Gefühle eher ein geschlossenes Buch wurde. Jetzt wundere ich mich auch über die lang anhaltenden psychischen Auswirkungen, die ein krebskranker Elternteil verursacht. Zum Beispiel gibt es die übliche Angewohnheit, Gefühle zu verinnerlichen oder eine dauerhafte Bindung an eine Elternfigur nach dem Ereignis aufzubauen.

Um das Bewusstsein für die Bedeutung dieses Themas zu schärfen, sind hier einige Bedürfnisse aufgeführt, die Kinder unterschiedlichen Alters haben können, und Vorschläge, wie sie damit umgehen können, die von Dr. Brown geteilt werden:

Alter 4-10

• Ein kleines Kind mag Fragen haben, ist aber oft mit einer direkten, einfachen Antwort zufrieden
• Kleine Kinder „verwenden Spiel, Geschichtenerzählen oder Zeichnen, um ihre Ängste und Wünsche auszudrücken“

Alter 10-15

• Möglicherweise muss mehr erklärt werden, was mit weniger kindlicher Sprache passiert
• Könnte sich auf ihre Konzentration und Leistung in der Schule auswirken
• Kann sich auf Freundschaften auswirken, entweder negativ, wenn jemand etwas falsch versteht, oder positiv, wenn jemand Unterstützung zeigt

Alter 15-20

• Jugendliche haben mehr Fragen und benötigen komplexere Antworten
• Als nahe Erwachsene sind sie am intuitivsten und können oft sagen, was los ist, auch wenn die Eltern es ihnen nicht sagen

Jedes Alter

• Für Kinder ist es wichtig, Aktivitäten zu finden, um sich als Flucht zu beruhigen: sich mit einem Haustier der Familie zu verbinden, Musik zu hören, ein Lieblingsspiel zu spielen, Freunde zu besuchen
• Für Kinder ist es wichtig zu verstehen, was sie fühlen. Zum Beispiel durch Identifizieren und Kennzeichnen ihrer Gefühle oder durch Bereitstellen einer Validierung. "Es macht vollkommen Sinn, dass du Angst hast oder traurig bist. Ich bin hier, um dir dabei zu helfen."

Im November 2014, einige Monate nach dem ersten Boo-Boo-Gespräch, wurde mir endlich klar, was meine Mutter tatsächlich durchmachte. Mein Vater lief seinen ersten Marathon und meine Mutter und ich standen neben einer Barriere in der East 79th Street und der First Avenue in New York City und suchten in der Menge nach ihm. Als ich ihn im Meer der Menschen entdeckte, sah ich, dass er aufgeregt auf sein Hemd zeigte. "For Ursula" war handgeschrieben auf der Brust, mit "Lucia" und "Aitana" auf jedem Ärmel. Unter dem Namen meiner Mutter stand auf dem Hemd „Fred's Team“, eine Gruppe, die für das Memorial Sloan-Kettering Cancer Center kandidierte, das Krankenhaus, in dem meine Mutter behandelt wurde. In diesem kurzen Moment verband ich die Punkte und erkannte, dass meine Mutter mehr als ein Boo-Boo war. Dieser Schlüsselmoment wurde einige Stunden später an der Ziellinie verstärkt,als meine Eltern in Tränen ausbrachen und sich fünf volle Minuten lang umarmten. Es schien alles richtig zu passen. Alles, was in den Monaten davor passiert war, ergab jetzt vollkommen Sinn, aber wir haben immer noch nicht darüber gesprochen.

Jetzt, fast fünf Jahre später, habe ich langsam den Mut aufgebaut, meine Ängste beiseite zu legen und mich für meine Gefühle zu öffnen. Ich habe meiner Mutter immer mehr Fragen gestellt, und jetzt können wir uns ausführlich über ihren Krebs unterhalten. Ich glaube, dass es eine Weile dazu beigetragen hat, meine Gefühle zu unterdrücken, obwohl ich daran arbeite, eine Weile im Dunkeln zu bleiben - obwohl dies aus guten Absichten geschah. Wenn ich jemals bemerke, dass ich Gefühle verinnerliche, spreche ich mit meinen unterstützenden Familienmitgliedern, anstatt sie in mir zu behalten. Wenn ich jemals Angst habe, das Krebsgen zu erben, spreche ich offen mit meiner Mutter darüber, um die Sicherheit zu bekommen, die ich brauche.

Obwohl ich immer noch geheilt bin, plädiere ich für eine Diskussion über das Thema Elternkrebs, um das Bewusstsein für die Auswirkungen auf Kinder zu schärfen. Mein Ziel ist es, zu verhindern, dass Kinder das durchmachen, was ich durchgemacht habe, und den Eltern zu helfen, vollständig zu verstehen, was sie tun können, um ihren Kindern in einer der schwierigsten Situationen zu helfen, die sie jemals erleben werden.